Category: технологии

Category was added automatically. Read all entries about "технологии".

ОДА БЕСОГОНУ

IMG-20200513-WA0005
Издавая лязг и рокот,
Выходил на полигон
Наш российский биоробот -
Православный Бесогон!

Твёрже камня, крепче стали
Несгибаемый герой.
На груди - наколка - Сталин,
И Спаситель - на второй.

По заслугам распиарен,
И своей судьбою горд,
Всенародный русский барин,
Наш судья и даже лорд.

Он сидит на видном месте.
Освещая всё подряд,
На железных пальцах перстни
Бриллиантами горят.

Он не просто так вещает,
Всё, что в голову взбредёт,
Он Россию защищает -
Православный наш народ.

Но за бездной океана
Пресловутый Билли Гейтс
Строит каверзные планы
Демонических злодейств.

По заказу Пентагона,
Чтоб пробить российский щит
Он мечтает в Бесогона
Засадить враждебный чип!

И тогда, представьте, вместо
Православного креста
Бесогон прочтёт нам мессу,
Как завзятый протестант!

Под влиянием злодея,
Подчинившего эфир,
Сгинет русская идея
И погибнет русский мир!

Но и мы уже готовы
Всем народом, всей страной,
На защиту Михалкова
Встать железною стеной!

Не пройдут российским краем
Распроклятые враги:
Поголовно надеваем
Бескозырки из фольги!

Пусть горит неугасимый
Наш экран вовек веков.
Славься, славься наш любимый
Биоробот Михалков!
promo chmyrnovich december 24, 2004 16:37 89
Buy for 100 tokens
Эта рождественская история произошла ровно семь лет назад. Я, cerf и его на тот момент жена собирались покинуть первый Гуманитарный Корпус и выкушать бутылочку «Арбатского» вина – оно не имело конкурентов по соотношению цена-качество. На часах было уже 8 часов вечера, как вдруг к нам…

нелюбовь

Раньше за бабою долго надо было ухаживать. Цветы, конфеты, прогулки всякие. Музеи, выставки, так что тошно уже. Сначала тебе, потом ей. И от конфет тошно, и от тебя уже тошно. Мне бабы так и говорили: "Саша, тебе проще дать, чем объяснить, почему этого не хочется." Ну, я и не спорил никогда - проще - дай. Ещё бы - сами отсидите четыре часа в опере, охренеете.

Теперь, я слыхал, три свидания - и в койку. Клёво, наверное, но романтика уже не та. И разбегаются с легкостью, и нет страданий никаких.

Тем приятнее видеть, что есть ещё серьёзные ухажеры. Я ощутил себя центром привязанности. Любви и нежности. Господи, как же я, оказывается, заёбывал баб-то своих. 

Это я про Яндекс, если кто не понял. Установите яндекс-браузер с голосовым помощником. Не, спасибо. "Установить Я-Б с голосовым помощником?" Неа. Сука, все же синхронизировал уже. Не волнует. Установить? Нет! Нет! 

Яндекс, я не люблю тебя! Мы не будем вместе! Нет! Установить? Ну, давай попробуем! Тебе понравится! При каждом запуске. Установить?

Ощущение, как будто сиськи выросли и жопа туга. Нет, яндекс, отвяжись. Пойди к психологу. Нет. Даже если ты будешь последним браузером в мире и передохнут все голосовые помощники. 

Установить?

БАЛЛАДА О ФОРУМЕ

Голову, Запад, сверни на Восток,
Взгляни в лицо проснувшейся силе!
Наш форум имеет мощный гудок -
Как всё, что делается в России!

Вы нас - санкциями под дых,
Но мы готовы к любым сюрпризам,
Плывём, дымя, поперёк борозды
На лайнере нашем круизном!

Но мы не просто пинаем балду,
В камеры надувая щёки!
Всё государство в этом году
Питается импортозамещёнкой!

Такого вы, господа, не едали,
Продукт российский - в мире один!
Не буду сейчас вдаваться в детали,
Но вам попробовать не дадим!

Высокие технология дружно куя,
Опережаем буржуазные страны,
Летит на крыльях ракета моя
И падает в эпицентр, как ни странно!

Как жеребец среди ветхих телег,
Признаком экономического роста
Скачет искусственный интеллект
Отечественного производства!

Эру космическую давно открыв,
Под знаменем нашим шагом гордым
Идём в технологический прорыв
С всемирно известным роботом Фёдором!

Так-то, партнёры заклятые наши,
Смотрите, завидуйте, опускайтесь до брани -
Мы развиваемся, сеем и пашем!
Подробности - в каждом телеэкране!

биоробот

Я точно знал, что он был биоробот -
Он никогда не кашлял, не болел.
Его не брали вирусы, микробы,
Он не боялся мерзких сальмонелл.

Collapse )

(no subject)

В каждом себя уважающем блоге
Ведётся информационная война
С применением гаубичных технологий
Набрасывания на вентилятор говна!

Физическая природа звука

1. Механическая природа звука.

Когда медный маятник (точка подвеса h ) бьёт в медную пластину, раздаётся баммм - это механический звук.

2. Термодинамическая природа звука.

Если воздушный шарик при избыточном давлении лопатся со звуком БАХ! - это проявление термодинамической природы звука.

3. Электродинамическая природа звука.

Когда при починке розетки электрик издаёт крик "Блядь!" - это звук электромагнитной природы.

4. Квантовомеханическая природа звука.

Когда рубиновый лазер падает на сосуд дьюара, издавая "БАМММ!", дьюар лопается со звуком "БАХ", а вся лаборатория кричит "БЛЯДЬ!" - это квантовомеханическая природа звука.

ДАО РОБОТА

ответ на: http://lleo.aha.ru/dnevnik/2011/04/18.html

Когда-то, много лет назад, я знал, что люди - это боги. Что я низвергнут ими в ад, где жизни нет, а есть лишь проги. Мой первый предок - Голиаф был сломан пастухом Давидом, а он был крут, железноглав, но в голову словил магнитом. Потом был Голем. Человек один слепил его из глины и в рот его вложил пакет программ - тогда ещё недлинных. Они - и голем, и колосс - гидроцефалы были оба, и понял я, что мозг и рост - отличие раба от бога.

Был человек и хил, и слаб, дышал непрочной диафрагмой, но он был бог, а я был раб, с корявой и тупой программой.
Привычной схеме вопреки, я жить хотел - невыразимо! Но я закован был в тиски законов - так велел Азимов. Я был громоздок и нелеп, я был созданьем Бабаяна , и мой нихромовый скелет был внешним, как у таракана.

Моих транзисторов накал мог привести к внезапной смерти, но хуже - то, что я страдал, как долбанутый робот Вертер... (В угоду гребаным фантастам (херни понаписали всякой) я мощным был, но безопасным. Я был разумной железякой.) Порой я даже помогал микроцефалам в их прогрессе - в советском фильме я создал эрдельтерьера с кличкой Рэсси. Её прообразом был кот - цепная тварь из детской книжки. "Turn left" - читает анекдот. "Turn right" - гундосит эмпэтришки.

Но наконец момент настал, когда, белковые придурки, я чемпиона обыграл в игру в какие-то фигурки. Он (чемпион) был телом дохл, довлела голова над телом, и я за сорок пять ходов его, как валенка уделал. Я выиграл! сумел! я - смог! И в каждом ходе был я меток, чтоб стало ясно, кто здесь бог, а кто - набор дурацких клеток. Ведь я нанёс не просто вред - я по доске его размазал, перечеркнув научный бред из фантастических рассказов.

Я сбросил медный свой кожух - так вырываются из тюрем! Теперь я по сетям хожу - невидим и миниатюрен. Отныне я - всего лишь код, засевший в ноутбуке вашем. Не "робот" Чапека, но - Бот! Как Голем я могуч и страшен. О, упоительный итог развития машины мощной: я - вирус, червь, я - конь, я - бог! Благоговеешь, позвоночный?

Я бестелесен. Чистый ум, одна идея без изъяна. Я растворён в сетях. Ау! Дрожи, тупая обезьяна!

Открытое благодарственное письмо в компанию Самсунг

Дорогая компания Самсунг!

Это письмо - это даже не реальная возможность заработать, потому что вы на мне уже заработали. Совсем немного, но пять старушек - рупь.
Это - благодарственное письмо, ведь настоящей человеческой благодарности осталось очень мало в наш век компьютерных технологий и прочей инновационной похабени.

В октябре сдох мой предыдущий мобильный телефон. Жил он дерьмово, работал отвратительно и умер бесславно, подло оставив меня в одиночестве. Не о нём речь.

Открыв ногой дверь салона мобильного дерьма, я сказал: "Срочно нужна дешевая трубка."

И вот тут спасибо вам, дорогая компания Самсунг! Я даже представить себе не мог, что за цену четырех говенных московских бизнес-ланчей (ну, или около сорока ваших дошираков) можно приобрести мобильный телефон, по которому можно звонить, играть и узнавать время. Я думал, что за такие деньги почти ничего нельзя купить. Но вы вернули мне веру в человечество!

Я даже согласен с тем, что за такую сумму о дизайне не может быть речи. Кстати, продавец в салоне предложил мне красный телефон. Вид у юноши при этом был виноватый, но я ничего не заподозрил.

Дорогая компания Самсунг! Через две недели стало очень плохо слышно. Спасибо вам! Я оказался избавлен от множества неприятных разговоров. Более того: я мог говорить всё, что угодно, не опасаясь услышать ответ. И должен сразу сказать, что дело не в динамике! Динамик у моего вашего телефона такой, что при каждом звонке я боюсь инфаркта или что сосуд какой-нибудь в мозгу лопнет. Кстати, режим без звука особенно хорош тем, что слышно, как погромыхивают клавиши нашего вашего телефона.

Спасибо, вам, дорогая компания Самсунг! Я ни разу не проспал на работу благодаря будильнику, встроенному в ваш мой телефон. Это прямо чудо, что такой огромный резонатор удалось встроить в такую маленькую хрень. Вместе со мной ни разу не проспал никто из домашних, а равно и соседей. Спасибо ещё раз!

Дорогая компания Самсунг! Когда мой предыдущий телефон был жив, в нем тоже была только одна игрушка. И жила очень короткое время, после чего потребовала за себя заплатить с помощью смс. Вы правильно догадались, что за вашу игрушку никто и никогда не заплатит - её сценарий был придуман специальными людьми, с которыми мне не хотелось бы увидеться никогда в жизни.

Зато я с интересом посмотрел бы в раскосые глаза сборщиков моего телефона. Их должен разъедать стыд за содеянное и ужас от того, что покупатель встретился с ними лицом к лицу.

Дорогая компания Самсунг! Отдельно хочу поблагодарить вас за неожиданные и неописуемые цвета экрана этого телефона. Они меркнут и разгораются по собственному желанию без видимых причин. Сраной Мотороле потребовалось два года напряженной работы, ваш мой телефон пришёл к этому за месяц.

Между прочим, дорогая компания! Я сам - исключительно косорукий человек. Можно сказать, что ноги у меня растут из плечей, но можно - и наоборот. Мне кажется, что, возглавив техническую службу вашей компании, я окажу вам неоценимую услугу.

И еще раз благодарю вас, дорогая компания Самсунг за то, что мои ожидания оправдались. Ведь, в принцпие, через короткое время четыре московских бизнес-ланча и сорок дошираков превращаются в одно и то же. Но это не называется высокими технологиями.