Category: религия

Category was added automatically. Read all entries about "религия".

14-го числа весеннего месяца нисана

- Так вот, Владимир Владимирович, - продолжил Дмитрий Сергеевич Песков — берлинский пациент, по... - пресс-секретарь закхекал — по нашим данным, чувствует себя удовлетворительно.
- Удовлетворительно для кого? - уточнил Владимир Владимирович и присутствующие засмеялись.

Дмитрий Сергеевич нарисовал в воздухе круг рукой:
- Ну, вообще, так сказать... Удовлетворительно. Удовлетворительно — это почти хорошо. Содержится в Покрове. Требует Коран.
- Коран?! - изумился Владимир Владимирович. - В Покрове?!
- Теракт затевает — весомо заявил Виктор Васильевич Золотов, сидевший справа от президента, и сжал кулак. - Исламист поганый!

Дмитрий Сергеевич сверился с документами в красной папке с двуглавым орлом.
- Коран.

Владимир Михайлович Гундяев, сидевший по левую руку, возвел очи горе и сокрушенно покачал головой.
- И объявил голодовку. - внезапно продолжил пресс-секретарь.
- Ну, это же полезно. - оживился Владимир Владимирович. - Я вот тоже... Михаил Альбертович, голодовка — это — полезно?

Министр здравоохранения Михаил Альбертович Мурашко важно кивнул головой.
- Полезно, Владимир Владимирович, ох, как полезно.
- И долго можно выдержать? - поинтересовался Виктор Васильевич Золотов.
- Недели четыре, я думаю. - уверенно ответил министр здравоохранения — если без специальной подготовки.

Владимир Михайлович Гундяев внезапно наклонился к Владимиру Владимировичу и что-то быстро зашептал ему на ухо.

- Что вы говорите? - вполголоса переспросил Владимир Владимирович — Ровно ко второму мая? - глаза его обрели мягкое, но встревоженное выражение.

Владимир Владимирович с силой отбросил «Паркер» с золотым пером, инкрустированный бриллиантами, и встал с кресла.
- Немедленно начать принудительное кормление пациента, выдать Коран, Библию — изъять. Совещание окончено.
promo chmyrnovich december 24, 2004 16:37 89
Buy for 100 tokens
Эта рождественская история произошла ровно семь лет назад. Я, cerf и его на тот момент жена собирались покинуть первый Гуманитарный Корпус и выкушать бутылочку «Арбатского» вина – оно не имело конкурентов по соотношению цена-качество. На часах было уже 8 часов вечера, как вдруг к нам…

(no subject)

когда дизайнер с программистом
воскресным утром смотрят в даль,
бежит волной по синим лицам
печаль.

***
олег решил что в воскресенье
он посвятит себя делам
и вдруг как бросится под ноги
диван


***
Четвёртый день проходит вяло,
Похоже, водка — это зло,
Да вот ещё и одеяло
Сползло...
***
собрал по паре каждой твари
загнал их скопом на ковчег
а там какой-то странный парень
олег
***
апостол вышел ранней зорькой
ловить на донку карася
но рыбу распугал какой-то
босяк

ОДА БЕСОГОНУ

IMG-20200513-WA0005
Издавая лязг и рокот,
Выходил на полигон
Наш российский биоробот -
Православный Бесогон!

Твёрже камня, крепче стали
Несгибаемый герой.
На груди - наколка - Сталин,
И Спаситель - на второй.

По заслугам распиарен,
И своей судьбою горд,
Всенародный русский барин,
Наш судья и даже лорд.

Он сидит на видном месте.
Освещая всё подряд,
На железных пальцах перстни
Бриллиантами горят.

Он не просто так вещает,
Всё, что в голову взбредёт,
Он Россию защищает -
Православный наш народ.

Но за бездной океана
Пресловутый Билли Гейтс
Строит каверзные планы
Демонических злодейств.

По заказу Пентагона,
Чтоб пробить российский щит
Он мечтает в Бесогона
Засадить враждебный чип!

И тогда, представьте, вместо
Православного креста
Бесогон прочтёт нам мессу,
Как завзятый протестант!

Под влиянием злодея,
Подчинившего эфир,
Сгинет русская идея
И погибнет русский мир!

Но и мы уже готовы
Всем народом, всей страной,
На защиту Михалкова
Встать железною стеной!

Не пройдут российским краем
Распроклятые враги:
Поголовно надеваем
Бескозырки из фольги!

Пусть горит неугасимый
Наш экран вовек веков.
Славься, славься наш любимый
Биоробот Михалков!

Гундяев предложил закрепить бога в конституции

Вот чего нам не хватало 
В конституции страны:
Чтобы божьи причиндалы
Были в ней закреплены!

Чтобы пылало божье слово
Ярче всех других огней.
И наместник божий Вова
Упомянут был бы в ней.

Ни к чему теперь другие 
Нам законы и права.
Ежедневно - литургия,
В церковь - раз (а лучше - два).

Чтобы всех ждала геенна,
Кто в безверии грешит.
Это будет - офигенно,
В этом будет некий шик!

Если кто-то слишком беден,
Или просто денег нет,
Помогай тому молебен,
Выручай того Завет.

Станем жить светлей и строже,
И тогда, поверьте мне, -
Враз наступит царство божье
В богоизбранной стране!

Ода российскому файерволлу

В мире зла страшнее нет,
Ни вблизи ни вдалеке,
Чем враждебный интернет
На враждебном языке.

Но в госдуме-то сидят не дураки!
Зорко вдаль они глядят из-под руки!
Объезжают по периметру Сети,
Кто нагадил тут, всех вас подряд ети!

Вот мы вам сейчас как вмажем по рукам, по рукам!
Уж мы вам сейчас покажем, дуракам, дуракам!

Вот и Клишас выбегает к трибуне!
И пускает кипящие слюни!
Так и брызжет в Цукерберга кипятком!
И стучит он турбийонным кулаком:
- Я за тридцать миллиардов
Понастрою бодигардов,
Чтобы матушку-россию защищали,
Интернет, когда нам нужно, отключали!


А Мизулина-краса -
говорила два часа!
И про сети педофилов,
И про синих крокодилов.
Говорила про народные массы,
Что хотят их охмурить пидарасы,
Что нам надо бы от них защититься,
Файерволлом православным укрепиться!

И защитник православных миллионов
Выбегал к трибуне главной сам Милонов.
И кадилом всё собрание обмахивал,
И всю душу разъязвлённую распахивал -
Уж такие в интернете извращения,
И какие продвигают там учения.
Каждый третий
человек
В итернете -
Гомосек!

Ну и ужасы! Вот так ужасы!

Собирались две палаты,
Поднимались все мандаты!
Как один голосовали,
Головёнками кивали -

Будет-будет нам защита
В точку доступа зашита!

И ура! И ура!
При вторжении
Мы отключим сервера
За мгновение!

Телефонные отключим провода,
Краны - тоже, чтоб не капала вода,
Мы откажемся навек от электричества
И у нас его запасы увеличатся,
А ещё засыпем всю канализацию
И поднимем, наконец, с колен всю нацию!

(no subject)

У нас рабы гребут без устали,
Ракеты в Африку летят,
Мы с самыми святыми чувствами
Домишки строим для утят,

А вы тут глобус пропиваете,
Вы тут клевещете на власть,
Вы беспрерывно разеваете
Печенек алчущую пасть,

Нас душит жаба, душат санкции,
Нас помещают в карантин...
А вы хотите как во Франции!
А мы, поверьте, не хотим!

Мы - в рай, а остальные тупо сдохнут

Президент сказал намедни,
Посетив святой Валдай:
- Мы ребята, после смерти
Попадём всем скопом в рай!

Все враги подохнут напрочь,
Без венков и похорон,
А ему Исус Иваныч
Одолжит небесный трон.

Слоем ядерного пепла
Покрывается Земля,
Чтоб, как рай, цвела и крепла
Русь любимая моя!
Collapse )

ПАТРИАРШЬЯ ЛИТУРГИЯ

Гомосеки от искусства,
Твёрдо став плечом к плечу-с,
Оскорбляют наши чувства,
Не испытывая чувств!
В кадре бегают нагие,
Про царя и веру лгут,
Что "Матильда", что "Нуриев" -
Извращение и блуд!
Псевдоинтеллектуалы!
Откровенно говоря,
Их бы класть отправить шпалы,
Строить вышки в лагерях.
Пишут мерзостные книги,
Сеют гадости в умах! -
Говорил на литургии
Наш святейший патриарх.
Курят шмаль, а также водку,
Домогаются детей
И раскачивают лодку
Человеческих страстей!
Невооружённым глазом
Предстоятель РПЦ
Возвещует пидарасам
О грядущем пиздеце!