Category: медицина

Category was added automatically. Read all entries about "медицина".

На бульваре

Как в такую можно не влюбиться?! -
Вот она ступает на бульвар,
На её роскошной ягодице -
Свежий, необласканный куар.

Может быть, идёт она из школы,
И желтеет в солнечном луче
После неумелого укола
Гематома на её плече.

Вот она идёт по тротуару,
Волосы колышатся, как рожь,
Взгляды все прикованы к куару -
Боже, до чего же он хорош!

Сделала она укол вторичный,
И теперь меня к себе манит
На упругой мышце ягодичной
Скромный черно-белый лабиринт.

Нам бы с ней по кабакам и барам,
По верандам порезвиться всласть!
Мне б хотелось с ней совпасть куаром
И антителами бы совпасть!

Супер-пупер! Супер-мега-гипер!
Слов не нахожу я, господа!
А немодный, позабытый триппер -
Это, братцы, - просто ерунда!
promo chmyrnovich december 24, 2004 16:37 89
Buy for 100 tokens
Эта рождественская история произошла ровно семь лет назад. Я, cerf и его на тот момент жена собирались покинуть первый Гуманитарный Корпус и выкушать бутылочку «Арбатского» вина – оно не имело конкурентов по соотношению цена-качество. На часах было уже 8 часов вечера, как вдруг к нам…

(no subject)

у программиста сундукова
в жару расплавились мозги
теперь он в шапочку закован
с фольги

***
пока успехи медицины
не слишком убеждают нас
есть у сантехника вакцины
запас

***
дизайнера кололи в руку
но анатомия хитра
вообще сидеть не может сцуко
с утра

14-го числа весеннего месяца нисана

- Так вот, Владимир Владимирович, - продолжил Дмитрий Сергеевич Песков — берлинский пациент, по... - пресс-секретарь закхекал — по нашим данным, чувствует себя удовлетворительно.
- Удовлетворительно для кого? - уточнил Владимир Владимирович и присутствующие засмеялись.

Дмитрий Сергеевич нарисовал в воздухе круг рукой:
- Ну, вообще, так сказать... Удовлетворительно. Удовлетворительно — это почти хорошо. Содержится в Покрове. Требует Коран.
- Коран?! - изумился Владимир Владимирович. - В Покрове?!
- Теракт затевает — весомо заявил Виктор Васильевич Золотов, сидевший справа от президента, и сжал кулак. - Исламист поганый!

Дмитрий Сергеевич сверился с документами в красной папке с двуглавым орлом.
- Коран.

Владимир Михайлович Гундяев, сидевший по левую руку, возвел очи горе и сокрушенно покачал головой.
- И объявил голодовку. - внезапно продолжил пресс-секретарь.
- Ну, это же полезно. - оживился Владимир Владимирович. - Я вот тоже... Михаил Альбертович, голодовка — это — полезно?

Министр здравоохранения Михаил Альбертович Мурашко важно кивнул головой.
- Полезно, Владимир Владимирович, ох, как полезно.
- И долго можно выдержать? - поинтересовался Виктор Васильевич Золотов.
- Недели четыре, я думаю. - уверенно ответил министр здравоохранения — если без специальной подготовки.

Владимир Михайлович Гундяев внезапно наклонился к Владимиру Владимировичу и что-то быстро зашептал ему на ухо.

- Что вы говорите? - вполголоса переспросил Владимир Владимирович — Ровно ко второму мая? - глаза его обрели мягкое, но встревоженное выражение.

Владимир Владимирович с силой отбросил «Паркер» с золотым пером, инкрустированный бриллиантами, и встал с кресла.
- Немедленно начать принудительное кормление пациента, выдать Коран, Библию — изъять. Совещание окончено.

Культурная столица и грыжа Шморля

Когда я был двухметровым красавцем-блондином, умел поднимать хоботом брёвна и плевком сбивать ласточек в полёте, поехал я в компании таких же кретинов в культурную столицу праздновать день рождения дружка нашего Мишки. Всю свою культуру мы оставили на Московском вокзале для обогащения Питера, а сами начали жрать водку как самые настоящие животные. Третье тысячелетие только-только началось, а водка и не думала заканчиваться, на дворе стоял месяц март, присыпанный снежком. Кто его упомнит, где это было - кажется, в Купчино. 

Решили мы с пьяных глаз поиграть в богатырскую русскую (точнее говоря, интернационально-мудаческую) забаву - слона. Если вдруг кто не знает - пятеро придурков встают в колонну раком, обхватывая друг дружку руками за пояс - это слон; пятеро других придурков запрыгивают им на спины с разбега. Слон должен пойти, и сделать несколько шагов, неся наездников. Разделение на команды происходит случайно. Я оказался в команде каких-то заморышей вроде меня, причём те, что покрепче, стояли, почему-то, в голове слона, а я оказался предпоследним. Зато среди наездников были три стокилограммовых туши, которые совершенно не умели прыгать. Угадайте, на кого именно они в итоге приземлились. Я постоял несколько времени, после чего свет померк, и игра, видимо, закончилась.

Глаза я открыл на следующее утро. Помимо обычного похмелья я испытал самый настоящий ужас - ноги не двигались. Вообще. "Сломали позвоночник" - подумал я и попытался пошевелиться. Оказалось, что я могу с огромным усилием встать на карачки и так перемещаться по квартире, испытывая при этом боль в спине. Говорить я не умел, только выразительно мычал, с ужасом глядя вокруг. Друзья решили, что меня нужно отпаивать пивом - это было единственное доступное лекарство, тем более, что им оно прекрасно помогало вот уже часа два.  По случаю субботы была запланирована баня, которая должна была излечить нас окончательно. Пиво вернуло мне дар речи, но не передвижения. Тем не менее, друзья меня не бросили и потащили в баню. В бане было тепло, меня парили вениками, после чего погрузили в поезд, и проснулся я в бескультурной столице утром следующего дня.

Отлеживался я несколько дней, благо график позволяет научному сотруднику всё что угодно, даже умереть. Приехал знакомый доктор, прогрел спину с помощью нагретого куска дёгтя и прописал таблетки."Грыжа Шморля" - произнес он загадочные слова, качая головой.

Через несколько дней я минут за 40, с привалами, доковылял до ближайшей поликлиники. Естественно, кабинет невролога был на третьем этаже. Выше - только морг. Молодой врач, без интереса выслушав мои жалобы, сообщил следующее: "Деньги есть - будем лечить. Нет денег - само пройдёт."

Денег не было.

...продолжение следует...

Баллада об окончании карантина

Над страною веет триппер, или, может быть, ветрянка. Наш национальный лидер (но не тот, который с танка, тот, который с танка - умер, новый - молод и не хочет) лезет в свой секретный бункер и оттуда мироточит. Над страною вирус реет, потирая жадно грабки, или просто гонорея, в конституцию поправки нам принять они мешают, чтобы мы катались в масле, рестораны закрывают, барбершопные и ясли. 

Вне своих спортивных клубов громко плачут фитоняшки - клубы все закрыты грубо, заплывают жиром ляжки, отвисают к ляжкам сиськи, наползают подбородки, были - супер-пупер-киски, стали - жирные уродки. Чтоб вернуть былые стати, все садятся на диету, гречку жрут, и в результате в магазинах гречки нету.

Едет архипоп с кадилом и окуривает паству. Главный фронт борьбы с ковидом пролегает через кассу. Все кидают оземь шапки, головами в землю бьются, входит мэр, у мэра - лапки, у него глаза - как блюдца, он копытом землю роет, дым вокруг него клубится, он на десять тысяч коек строит новую больницу. У экранов стонут бабы - молодые и старухи, но идёт начальник штаба - положить конец разрухе. Он свои бросает речи, как говно на вентилятор, нам здоровье обеспечит главный самоизолятор.

Есть приказ - на карантине дома сядь и улыбайся, запрещается отныне выходить без аусвайса. Можно погулять с собакой (если есть у вас собака), но в перчатках и под маской - лишь до мусорного бака. Закажите пса сегодня в городской комендатуре, там же выдадут намордник, подходящий по фигуре. Вам дадут его навынос, специальными руками, чтобы самый злобный вирус не прогрыз его зубами. 

Кстати, надо разобраться, кто является причиной. Это - злые иностранцы, вирус создан мэйд ин чиной. Уж давно они хотели нас поставить на колени, и держать нас в чёрном теле, в изоляции, в болезни. Нас за занавес железный много лет загнать стремились, только это бесполезно, - так сказал наш царь-кормилец. Он сидит в надёжном месте, охраняемый богами, от него доходят вести о победах над врагами.

Над страною вирус реет, в магазин вернулась гречка, в мае греет батарея, словно доменная печка. Вся Москва охреневает, истекая потом липким, только мэр не унывает - у него запасы плитки! И пока народ не топчет в карантине мостовую, он кладёт её как хочет, бесконечно дорогую. И могли б по плитке этой провести войска парадом, только вдруг Кощей Бессмертный говорит: пока не надо!

Между тем чертовски важно для Кощея обнулиться и снимается отважно изоляция в столице. Люди скидывают маски, с поводков собак спускают, мчат толпою на участки и вовсю туда сувают! И ВЦИОМ уже подводит результаты кой-какие, незаконно это, вроде, но ведь мы живём в России!

Входит Путин в белой тоге, за спиной трепещут крылья. Можно подводить итоги, можно сказку сделать былью, правдой сделать то, что ложно, можно сделать что угодно, всё ему сегодня можно при поддержке всенародной.

на каждого доктора приходится не больше трех аршин земли

Владимир Владимирович сидел в бункере у камина.Деликатно потрескивали дрова, по внешнему периметру неслышно перемещались овчарки. Владимир Владимирович задумчиво смотрел на пачку свежей российской прессы. Владимир Владимирович поднял телефонную трубку.

- Владимир Владимирович! - раздался в трубке задыхающийся голос доктора Проценко. - Как я рад вас слышать!
- Рано радуетесь. - сурово пошутил Владимир Владимирович. - Как здоровье?
- Прекрасно! - отрапортовала трубка.
- Не ваше! - отрезал Владимир Владимирович. - Димино. Когда выпишете? Мне что - самому с прессой работать?!

В трубке повисла тишина.
- Пока выписать не можем - промямлил врач.
- Вентилировали? - строго спросил Владимир Владимирович.
- А как же! С дорогой душой! Уж столько кислорода перекачали, и не сосчитать!

Владимир Владимирович помолчал, потом, понизив голос до шёпота, сказал в трубку:
- Попробуйте сделать вот что, это должно сработать - и продолжил что-то еле слышно.
- Как? Как вы сказали? Куда подключать ИВЛ? - закричала трубка изо всех сил. - Вас не слышно!
- Всё вам слышно. - холодно ответил Владимр Владимрович и отключился.

(no subject)

Всех коронавирус косит массово,
Прямо, как безропотных овец...
Выпускайте Барри Алибасова -
И придёт инфекции конец!