Category: история

Category was added automatically. Read all entries about "история".

promo chmyrnovich december 24, 2004 16:37 89
Buy for 100 tokens
Эта рождественская история произошла ровно семь лет назад. Я, cerf и его на тот момент жена собирались покинуть первый Гуманитарный Корпус и выкушать бутылочку «Арбатского» вина – оно не имело конкурентов по соотношению цена-качество. На часах было уже 8 часов вечера, как вдруг к нам…

"Все мы тут - володины"

«Нефть и газ могут падать в цене, но наше преимущество — Путин» - это цитата из выступления председателя госдумы володина.

Конечно, интересно, что за человек такой? Википедия нам в помощь:

1964 г.р.
После окончания школы Володин поступил в Саратовский институт механизации сельского хозяйства (СИМСХ), который окончил в 1986 году.

В институте активно занимался общественной деятельностью: на младших курсах работал в жилищно-бытовой комиссии профкома, был комиссаром студотряда. - комсомольский вожачок. Известная порода.

В 1984—1988 годах работал на штатной должности председателя студенческого профкома СИМСХ. - это прямо зашквар, как сейчас говорят. Штатная должность для бездарей.

Вступил в КПСС в 1985 году. - в 21 год! В партию! Целеустремленный пацан.

В 1986 году после окончания факультета организации и технологии ремонта машин СИМСХ по специальности «инженер-механик» поступил в аспирантуру и защитил диссертацию на соискание учёной степени кандидата технических наук по теме «Разработка и обоснование параметров весового дозирующего устройства стебельных кормов» - Изобретатель придумал весы-кормушку с дозатором. Кандидат технических наук. Молодец.

В 1995 году окончил Российскую академию государственной службы при Президенте РФ, получив специальность юриста.
В 1996 году в Санкт-Петербургском институте МВД защитил диссертацию на соискание учёной степени доктора юридических наук по теме «Субъект Российской Федерации: проблемы власти, законотворчества и управления». - Через год после получения профильного образования чувак защитил докторскую диссертацию. Это уникальный случай в истории. Гордимся, что живём в одно время.

Поразительный человек. Ему бы наукой заниматься, но нет - госдума, администрация президента, тяжёлый путь настоящего борца за бабло.

Мать Вячеслава Володина Барабанова Лидия Петровна (род. 6 апреля 1936), всю жизнь работала учительницей начальных классов — в частности, в рабочем посёлке Алексеевка в Саратовской области. По данным Росреестра по состоянию на август 2018 года Барабановой Лидии Петровне принадлежит квартира в элитном жилом комплексе «Белый Лебедь» в московском районе Раменки площадью 390,6 квадратных метров. Лидия Барабанова также владеет АО «Холдинг Днепрово», ООО "Сельскохозяйственное предприятие «Городнянское».

По неподтверждённым данным, опубликованным в СМИ, мать Вячеслава Володина является владелицей компании ООО «Инвест Холдинг», которая зарегистрирована в Москве. Также Лидии Барабановой принадлежит ряд компаний в Новодугинском районе Смоленской области: ООО "Сельскохозяйственное предприятие «Боброво», ООО «Агростандарт», ООО «Городнянские сады», ООО "Медицинский центр «Здоровье», ООО "Сельскохозяйственное предприятие «Мещерское», ООО «Заимка», НП "Лесоохотничье хозяйство «Городнянское». Два последних предприятия владеют охотничьими угодьями.

Какая глыба! Какой матёрый человечище!

Шу и Шо созерцают пупки

Однажды Шу и Шо — учитель и ученик бродячего додзё, сидели в позе лотоса на берегу реки и созерцали собственные пупки. Пуп учителя терялся в морщинах, пуп ученика был надежно скрыт объёмным брюхом, которое не могли убрать никакие физические упражнения.

- Ты слышал, учитель — почтительно начал Шо, отчаявшиясь разглядеть средоточие дхармы — император повелел закрепить Будду в конституции!

Учитель приоткрыл один глаз:
- И что?
- Вот и я спрашиваю — что? Как? Почему? Ведь он должен созерцать Будду в своём собственном пупке, а не в конституции!
- А ты когда-нибудь видел конституцию, Шо? - лениво поинтересовался учитель.

Шо замялся.

- Нууу, нет. Я о ней слышал, но никогда не видел.
- В точности как с твоим пупком — рассмеялся учитель. - А пупок императора ты видел?
- Конечно, видел! На каждой фотосессии из отпуска император показывает свой пупок — и когда он ловил щуку, и когда играл в буддминтон и...
- Достаточно! - Шу жестом остановил ученика. - Так что же тебе непонятно?
- Ничего не понятно. - горько ответил Шо.

Шу вздохнул.
- Всё просто, Шо. Конституция — это и есть пупок императора. Каждый может созерцать её или его и со временем увидеть Будду. Это гениально и гораздо лучше твоего пупка. Пойдём, пора подкрепиться, иначе твой пупок станет виден.

первый блин комам

В древности на Руси было множество комов - домкомов, профкомов, месткомов, парткомов, райкомов и исполкомов.

Все они считались покровителями людей - злыми и добрыми, а иногда и явно сказочными. Поэтому их всегда нужно было подкармливать, чтобы задобрить, а в лучшем случае - отравить.

И когда наступал древний праздник масленицы, первый блин несли в какой-нибудь ком.

Со временем из-за плохой экологии изо всех комов остался только избирком, и все первые блины нужно нести именно туда. Подтверждением этого является и тот факт, что выборы президента у нас всегда бывают весной, когда избирком просыпается и вылезает из своей берлоги Элла Памфилова.

Второй блин несли знакомым из руководителей профкомов, третий - их дальней родне.

Вот и вся история древнего русского выражения.
хайзенберг

Ленин жив!

Пока я был в суде, вернулся наш египетский постдок Моня.

А за время его отсутствия у нас на стенке появился календарь почему-то с Лениным. (До этого-то висела фотка с доктором Хайзенбергом).

Наши у Мони и спрашивают, показывая на календарь:
- Моня, ты знаешь, кто это?

Моня посмотрел на календарь и говорит:
- Александр Юрьевич!

краткая история русской смуты

Помимо войн, любимой забавой на Руси было убийство наследников престола. Взяв Казань, Ревель, Кемь и убив своего сына, Иоанн Грозный умер. Законный наследник Фёдор Иоаннович был таким жалким, что его и убивать никто не стал - он умер  самостоятельно. Младшего сына Ивана Грозного - Дмитрия убили при невыясненных обстоятельствах, о чем художественно написал нашевсё А.С. Пушкин,  и династия Рюриковичей накрылась золотым тазом.

На престол взошел один из родственников Грозного -  Борис Годунов.  Тут случился голод и Лжедмитрий Первый. В разгар войны с Лжедмитрием Годунов внезапно умер, ловко перехитрив своих врагов, которые хотели его убить.  Вместо этого был убит наследник Годунова - Фёдор вместе с матерью.

Править стал Лжедмитрий при поддержке бело-польских интервентов и был жестоко убит к радости московских жителей. Власть перешла к талантливому организатору этого убийства Василию Шуйскому из суздальской бригады Рюриковичей. Против него выступил воевода Иван Болотников, армию которого разбили, а его самого ослепили и утопили перед праздничным банкетом на сто персон.

Тут пришли татары и Лжедмитрий второй с большим количеством поляков, прозванный бомжом за резиденцию в Тушино. Через некоторое время русские войска при поддержке легионеров из шведской лиги и под командованием главного тренера Скопина-Шуйского начали последовательно давать полякам по сусалам. Но главнокомандующий умер, и уже поляки стали чистить рыла русскому ополчению.

Боярское политбюро сместило Василия Шуйского и началась семибоярщина, которая признала польского королевича Владислава и в Москве оказалось польско-литовское войско. Лжедмитрий второй же захватил много городов, но был убит в пьяной драке единомышленниками. 

Как всегда и бывает, в результате полного бардака началось народно-освободительное движение под руководством Прокопия Ляпунова, который традиционно был убит своими подчиненными.

Не наученный опытом предшественников, появился Лжедмитрий третий и второе ополчение под командованием Минина и Пожарского. Лжедмитрия третьего, как и положено, убили, а ополчение пошло на Москву.  Полякам вломили по самое не балуйся и выгнали из пределов.

В результате всенародных демократических выборов воцарился Михаил Романов и закончилось смутное время. 

страницы истории

Единой мерой веса, денег, щедрости и справедливости на Руси были пиздюли. Не сохранилось верных исторических свидетельств, когда появилось искусство изготовления пиздюлей, однако ещё в тёмные века язычества приезжали за ними из далеких степей хазары и болгары, и славяне щедро одаривали их по законам гостеприимства.

Первые пиздюли были, очевидно, кустарные, домашнего производства. Но и они отличались отменной выделкой и качеством. Хорошие деревенские пиздюли можно было обменять в соседней деревне на мёды (до которых славяне издревле были большие охотники), шкуры, или пиздюли соответствующего качества и размера.

Расселившись по обе стороны от Днепра, русы стали поставлять пиздюли особого, экспортного качества и за пределы отчизны. Русские пиздюли высоко ценились византийскими императорами, которые давали за них много золота и невольников. Это уже были промышленные, дружинные пиздюли, их поставляли целыми флотами до нескольких тысяч ладей.

Историки свидетельствуют, что щедрость русских в торговых этих сделках не знала границ, торговали и себе в убыток, но такова уж русская душа и самый уклад жизни древних славян. 

Варяги, которых русские князья приглашали в свои дружины, быстро усваивали правила русской торговли и становились руководителями отдельных отрядов, доставлявших пиздюли в отдаленные уголки империи. (Традиция держать иностранных менеджеров дошла и до наших дней и подтверждает правдивость этой истории.) 

Если международная ситуация располагала к земледелию, хлебопашеству и прочему скотству, удельные князья обменивались пиздюлями между собой, теряя много на обменном курсе. Так появлялись междоусобицы и каменные укрепления русов. 

Регулярно приходили печенеги и увозили пиздюли с собой в огромных количествах, опустошая землю русскую. В конце концов пиздюлей стало мало и началось иго.

рассказы о дедушке ленине

Сидит как-то раз Ленин в кабинете за Кремлевской стеной, перо точит, работать собирается. Вдруг слышит - по коридору шароёбится кто-то, а время-то опасное - революционное.

Вышел Ленин в коридор кричит громко:
- Эй, кто тут шляется?!

А ему слабым голосом говорят:
- Ходоки мы! К Ленину!

Посветил Владимир Ильич лампой - точно, какие-то ходоки. Грязные, вонючие, смотреть противно. Крикнул Ленин:
- Железняк! Ко мне!

И вырос тут до потолка революционный матрос Железняк. Ленин и говорит:
- Г'астг'еляйте, пожалуйста, товагищей! Сдается мне, это - белые.

И грохнул тут пулемет в руках авроророжденного матроса и упали ходоки замертво. Один только дёргается, жив ещё.
Подошёл к нему Ленин и говорит:

- Не зря перо точил, удачный день сегодня!

И не стало белых ходоков.

Речь Путина о пенсионной реформе

Сограждане! Скажу вам прямо:
Мешают нам вперёд идти
Демографические ямы
На историческом пути.

Прилавки раньше были голы,
По всей стране царил бедлам,
А виноваты кто? - Монголы! -
Тимур, Мамай и Чингисхан.

Collapse )