Alexander Smirnoff (chmyrnovich) wrote,
Alexander Smirnoff
chmyrnovich

Как писать стихи-10.

И вновь я приветствую вас, мои бесценные слушатели! Творцы сонетов и лимериков! Сегодня мы будем работать в жанре крупных форм. Кто сказал «жопа»?! Сегодня мы с вами будем писать пьесу.

Теперь драматурги обленились и пишут пьесы прозой, заставляя переворачиваться в гробах Мольера и Шекспира. Зато и в театрах пустовато, публика не ломится.

А вот раньше пьесы были стихотворными – все до одной. Наверное потому, что суфлера в будке не было, а стихотворный текст актерам запоминать проще, чем прозаический.

Так что сегодня мы поможем отечественной театральной сцене сэкономить на суфлёрах и привлечь публику настоящим шедевром.

В чём отличительная сложность написания пьесы? Надо сюжет. Без сюжета плохо. А как его придумать, сюжет? Мудрено. Не придумывайте! Берите готовую историю из жизни, и интерпретируйте её.

Обыватели видят только внешнюю оболочку любых событий. Вам, мастерам пера, доступно большее – вы можете раскрыть подробности, используя лишь свою фантазию.

Итак, одноактная Пьеса «Семь раз отмерь».

Акт первый

Сцена первая.


На сцене – несколько персонажей, постоянно переминаются с ноги на ногу.


Первый:
Портвейн-то был вчера хорош!
Давно-о-о такого не пивали!

Второй:
Оно, конечно. Даже «ёрш»
Сравниться может с ним едва ли!

Третий
(удивленно): Ой, кто это, вон там вдали –
Не, вы только гляньте, братцы!
За ним, пожалуй, не угнаться!

Четвёртый
(протяжно): А голова-то как болиит!

Оцените завязочку – пока еще вообще непонятно, что происходит, - это приковывает внимание зрителя…

Сцена вторая.

На сцене – немолодой уже человек (Старик), с горящими глазами, он бегает по сцене, время от времени начиная рвать на себе волосы…

Старик:
О горе! Горе! Горе мне!
Как жил я, что свершил, и что я видел?!
На склоне лет в полнейшем я говне!
Господь! Скажи, чем я тебя обидел?!

Входит человек в белом халате (Доктор).

Доктор
(в сторону): Опять его колбасит не по-детски…
(Обращается к Старику): Я видеть рад вас! Огорченья повод веский?
Могу ли я вам чем-нибудь помочь?

Старик
(приходит на секунду в себя): Лепила! Коновал! Поди отсюда прочь!

Доктор уходит.

Старик(один): Я с горя сам себя сейчас убью!
Что делать мне?! Уговорить судью?!

Доктор
(выглядывая из-за кулис, в зал):
Работал напряженно он, и вот
Вам результат: полнейший идиот!

Сцена гаснет.


В классических комедиях появлялся «бог из машины». Не упустим и мы эту мощную возможность.

Сцена медленно освещается, одновременно из нее вырастает трибуна с гербом РФ и стоящим на ней Презиком. Старик с ужасом смотрит на трибуну.


Презик:
Я, как говорится, буду краток:
Если будет всё не так, как должно,
Буду лично наводить порядок!
Мне, хоть не по рангу, но – несложно!


Сцена 3.

(Те же персонажи, что и в первой сцене.)

Первый:
Глядите-ка, какой смешной зверёк!
Подпрыгнул, взял чего-то в лапки,
Да упустил…На землю лёг…

Второй:
Друзья, а что это за лавки?!
И где мы?!

Третий:
Кто мы?! Портвейна нет у нас?!

Первый:
Смотрите – мячик!

По сцене прокатывается мячик.

Комментатор (из-за сцены):
Вот удачный пас…

Второй:
Кто это бегает повсюду?
Да что вы, охренели, что ли?!

Из кулисы через сцену пробегает человек.

Товарищи, я гадом буду –
Кажись, мы на футбольном поле!

Четвертый:
Я вспомнил! Мы же сборная России!

Третий:
По покеру? Нас выиграть просили?!

Второй:
Друзья, похоже – футболисты мы!

Первый:
Как я устал от этой кутерьмы…
У нас, случайно, нет опохмелиться?

Четвертый:
А на трибунах – радостные лица!
И счет-то на табло – уже три-ноль!

Второй:
Так это мы выигрываем, что ль?!

Третий:
Какой-то странный на трибунах флаг:
Как будто триколор, но что-то в нём не так…
В нём не хватает голубого цвета!

Первый:
Зато зеленый есть. С похмелья это.
Весьма известный Бахуса эффект:
Коль быстро пьешь, меняет небо цвет!

Четвертый:
Наставники, похоже, дали маху.
А Маху где? Портвейна нет у нас?

Второй:
А может быть, послать всё это нахуй?
За стадионом розливуха – класс!

Первый:
Смотрите-ка, опять забили банку!
Ну, молодцы! Зря встали спозаранку –
Футбол сегодня как-то не пошёл…

Четвертый:
Зато вчера бухнули хорошо.

Третий:
Да бросьте вы – в другой раз победим.
А счёт смешно-ой…Умора – семь-один.

Первый:
Такого и в хоккее не бывало.
Кто помнит адресок вчерашнего подвала?

Третий:
А может, лучше выпьем лимонаду?

Четвертый:
Давайте позовём с собой Роналду –
Поди умаялся носиться там и тут!
Роналду-у-у-у! Эй, куда! Тебя ж зовут!

Третий:
Умчался, словно быстрый ветерок.

Второй:
Ого, друзья, вы слышали свисток?
Пора отсюда сваливать скорей,
Не то в кафе закончится портвейн!



Сцена гаснет.

Ну и в заключение на сцене должен появится Автор, чтобы подвести итог.

Автор:

Я дам вам историческую справку:
Теперь-то Колосков подаст в отставку!

Занавес, аплодисменты

Вот мы с вами и написали пьесу. Поверьте, гораздо лучше многих, идущих сегодня в театрах. Вы можете выбрать любую другую тему - выборы на Украине или в США, или укрепление вертикали власти в России. Несите ваше произведение в Когорту Дружных, и станете богаты и знамениты. Ну, контрамарочку мне выпишите, я надеюсь, когда ваш шедевр поставит Кончаловский.

Удачи вам, великие поэты современности!


Subscribe

promo chmyrnovich december 24, 2004 16:37 89
Buy for 100 tokens
Эта рождественская история произошла ровно семь лет назад. Я, cerf и его на тот момент жена собирались покинуть первый Гуманитарный Корпус и выкушать бутылочку «Арбатского» вина – оно не имело конкурентов по соотношению цена-качество. На часах было уже 8 часов вечера, как вдруг к нам…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 3 comments