Alexander Smirnoff (chmyrnovich) wrote,
Alexander Smirnoff
chmyrnovich

Как писать стихи-10.

И вновь я приветствую вас, мои бесценные слушатели! Творцы сонетов и лимериков! Сегодня мы будем работать в жанре крупных форм. Кто сказал «жопа»?! Сегодня мы с вами будем писать пьесу.

Теперь драматурги обленились и пишут пьесы прозой, заставляя переворачиваться в гробах Мольера и Шекспира. Зато и в театрах пустовато, публика не ломится.

А вот раньше пьесы были стихотворными – все до одной. Наверное потому, что суфлера в будке не было, а стихотворный текст актерам запоминать проще, чем прозаический.

Так что сегодня мы поможем отечественной театральной сцене сэкономить на суфлёрах и привлечь публику настоящим шедевром.

В чём отличительная сложность написания пьесы? Надо сюжет. Без сюжета плохо. А как его придумать, сюжет? Мудрено. Не придумывайте! Берите готовую историю из жизни, и интерпретируйте её.

Обыватели видят только внешнюю оболочку любых событий. Вам, мастерам пера, доступно большее – вы можете раскрыть подробности, используя лишь свою фантазию.

Итак, одноактная Пьеса «Семь раз отмерь».

Акт первый

Сцена первая.


На сцене – несколько персонажей, постоянно переминаются с ноги на ногу.


Первый:
Портвейн-то был вчера хорош!
Давно-о-о такого не пивали!

Второй:
Оно, конечно. Даже «ёрш»
Сравниться может с ним едва ли!

Третий
(удивленно): Ой, кто это, вон там вдали –
Не, вы только гляньте, братцы!
За ним, пожалуй, не угнаться!

Четвёртый
(протяжно): А голова-то как болиит!

Оцените завязочку – пока еще вообще непонятно, что происходит, - это приковывает внимание зрителя…

Сцена вторая.

На сцене – немолодой уже человек (Старик), с горящими глазами, он бегает по сцене, время от времени начиная рвать на себе волосы…

Старик:
О горе! Горе! Горе мне!
Как жил я, что свершил, и что я видел?!
На склоне лет в полнейшем я говне!
Господь! Скажи, чем я тебя обидел?!

Входит человек в белом халате (Доктор).

Доктор
(в сторону): Опять его колбасит не по-детски…
(Обращается к Старику): Я видеть рад вас! Огорченья повод веский?
Могу ли я вам чем-нибудь помочь?

Старик
(приходит на секунду в себя): Лепила! Коновал! Поди отсюда прочь!

Доктор уходит.

Старик(один): Я с горя сам себя сейчас убью!
Что делать мне?! Уговорить судью?!

Доктор
(выглядывая из-за кулис, в зал):
Работал напряженно он, и вот
Вам результат: полнейший идиот!

Сцена гаснет.


В классических комедиях появлялся «бог из машины». Не упустим и мы эту мощную возможность.

Сцена медленно освещается, одновременно из нее вырастает трибуна с гербом РФ и стоящим на ней Презиком. Старик с ужасом смотрит на трибуну.


Презик:
Я, как говорится, буду краток:
Если будет всё не так, как должно,
Буду лично наводить порядок!
Мне, хоть не по рангу, но – несложно!


Сцена 3.

(Те же персонажи, что и в первой сцене.)

Первый:
Глядите-ка, какой смешной зверёк!
Подпрыгнул, взял чего-то в лапки,
Да упустил…На землю лёг…

Второй:
Друзья, а что это за лавки?!
И где мы?!

Третий:
Кто мы?! Портвейна нет у нас?!

Первый:
Смотрите – мячик!

По сцене прокатывается мячик.

Комментатор (из-за сцены):
Вот удачный пас…

Второй:
Кто это бегает повсюду?
Да что вы, охренели, что ли?!

Из кулисы через сцену пробегает человек.

Товарищи, я гадом буду –
Кажись, мы на футбольном поле!

Четвертый:
Я вспомнил! Мы же сборная России!

Третий:
По покеру? Нас выиграть просили?!

Второй:
Друзья, похоже – футболисты мы!

Первый:
Как я устал от этой кутерьмы…
У нас, случайно, нет опохмелиться?

Четвертый:
А на трибунах – радостные лица!
И счет-то на табло – уже три-ноль!

Второй:
Так это мы выигрываем, что ль?!

Третий:
Какой-то странный на трибунах флаг:
Как будто триколор, но что-то в нём не так…
В нём не хватает голубого цвета!

Первый:
Зато зеленый есть. С похмелья это.
Весьма известный Бахуса эффект:
Коль быстро пьешь, меняет небо цвет!

Четвертый:
Наставники, похоже, дали маху.
А Маху где? Портвейна нет у нас?

Второй:
А может быть, послать всё это нахуй?
За стадионом розливуха – класс!

Первый:
Смотрите-ка, опять забили банку!
Ну, молодцы! Зря встали спозаранку –
Футбол сегодня как-то не пошёл…

Четвертый:
Зато вчера бухнули хорошо.

Третий:
Да бросьте вы – в другой раз победим.
А счёт смешно-ой…Умора – семь-один.

Первый:
Такого и в хоккее не бывало.
Кто помнит адресок вчерашнего подвала?

Третий:
А может, лучше выпьем лимонаду?

Четвертый:
Давайте позовём с собой Роналду –
Поди умаялся носиться там и тут!
Роналду-у-у-у! Эй, куда! Тебя ж зовут!

Третий:
Умчался, словно быстрый ветерок.

Второй:
Ого, друзья, вы слышали свисток?
Пора отсюда сваливать скорей,
Не то в кафе закончится портвейн!



Сцена гаснет.

Ну и в заключение на сцене должен появится Автор, чтобы подвести итог.

Автор:

Я дам вам историческую справку:
Теперь-то Колосков подаст в отставку!

Занавес, аплодисменты

Вот мы с вами и написали пьесу. Поверьте, гораздо лучше многих, идущих сегодня в театрах. Вы можете выбрать любую другую тему - выборы на Украине или в США, или укрепление вертикали власти в России. Несите ваше произведение в Когорту Дружных, и станете богаты и знамениты. Ну, контрамарочку мне выпишите, я надеюсь, когда ваш шедевр поставит Кончаловский.

Удачи вам, великие поэты современности!


Subscribe

promo chmyrnovich december 24, 2004 16:37 89
Buy for 100 tokens
Эта рождественская история произошла ровно семь лет назад. Я, cerf и его на тот момент жена собирались покинуть первый Гуманитарный Корпус и выкушать бутылочку «Арбатского» вина – оно не имело конкурентов по соотношению цена-качество. На часах было уже 8 часов вечера, как вдруг к нам…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic
    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 3 comments