Alexander Smirnoff (chmyrnovich) wrote,
Alexander Smirnoff
chmyrnovich

Category:

Если бы ресторан был интернет-форумом, ну, например, о кино. (Пьеска).

Первый официант, подавая счёт, наклоняется к клиенту: Вам всё понравилось?

Клиент: Мне показалось, что мясо по-французски недостаточно нежное.

Первый официант, тихо: Простите, что вы сказали?

Клиент: Ничего страшного. Спасибо.


Первый официант кашлем прочищает горло, привлекая внимание зала: Господа! Этот человек утверждает, что мясо по-французски - жёсткое.

Клиент: Позвольте...

Первый официант, очень громко: Жёсткое, как подмётка!

Дама в шляпе за соседним столом обращаясь к своей спутнице с собачкой на руках, громко: Просто удивительно, как маргиналы, не имеющие представления о прекрасном, о французской кухне, позволяют себе суждения в подобном тоне!

Дама с собачкой: Ах, как это низко! Сам бы пошёл и приготовил!

Длинный тип из-за соседнего столика: Да шеф-повар этого ресторана готовит мясо тридцать лет подряд! Ежедневно! Он может наощупь свинину от говядины отличить! Он в двадцати ресторанах отработал! И теперь каждый будет его учить готовить? Принесли бы с собой котлеток, похвастались бы мастерством. А то, знаете, некрасиво выходит.

Клиент, сдержанно: Простите, я пришёл в ресторан. Я не обязан готовить. Я поел и мне не понравилось. Я заплатил за то, чтобы мне вкусно приготовили.

Пожилой человек с газетой и кофе, за дальним столиком: То есть вы считаете, что за ваши жалкие копейки здесь все должны пресмыкаться перед вами?!

Дама с собачкой: Точь-в-точь мой бывший муж! Такая же сволочь. Вон и бородавка на подбородке!

Клиент: Копейки? Копейки?!

Подходит второй официант, осматривает с ног до головы Клиента, заглядывает в счёт, рыгает.

Второй официант первому официанту, очень громко
: Вася, а вот чего ты с этим пидором разговариваешь? Я же его знаю, он даже чаевых не оставляет никогда!

Клиент, вскипая: Да я вообще впервые в этом ресторане!!!

Первый официант: А раньше, поди, на помойках подъедались?

Длинный тип из-за соседнего столика, шумно поглощая спаржу: Вот же, блядь, свинья-то какая, а?!

Клиент, изумлённо: Это вы - мне?

Длинный тип: Натуральная свинья!!! Тьфу, просто! Мясо ему жёсткое, надо же!

Дама в шляпе: Всё настроение испортил. Мясо ему жёсткое! Да у меня прабабка блокаду пережила! А всякий козёл со слабыми зубами будет теперь в нашу историю срать?!

Клиент: При чём тут история?!?!

Длинный тип начинает скандировать: Сви-нья! Сви-нья! Сви-нья!

Все скандируют хором.

Клиент: вы тут все с ума посходили!!!

Длинный тип: На-хуй! На-хуй! На-хуй!

Все скандируют хором.

Первый официант
: Охрана!

Занавес.
Tags: пьеса
Subscribe

Posts from This Journal “пьеса” Tag

  • Из черновиков Пушкина А.С.

    Моцарт играет на губной гармошке, входит Сальери. Моцарт (устало): Сальери, здравствуй! Сальери: Гений! Я слышал изумительный пассаж!…

promo chmyrnovich december 24, 2004 16:37 89
Buy for 100 tokens
Эта рождественская история произошла ровно семь лет назад. Я, cerf и его на тот момент жена собирались покинуть первый Гуманитарный Корпус и выкушать бутылочку «Арбатского» вина – оно не имело конкурентов по соотношению цена-качество. На часах было уже 8 часов вечера, как вдруг к нам…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic
    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 11 comments

Posts from This Journal “пьеса” Tag

  • Из черновиков Пушкина А.С.

    Моцарт играет на губной гармошке, входит Сальери. Моцарт (устало): Сальери, здравствуй! Сальери: Гений! Я слышал изумительный пассаж!…