Alexander Smirnoff (chmyrnovich) wrote,
Alexander Smirnoff
chmyrnovich

Category:

Если бы ресторан был интернет-форумом, ну, например, о кино. (Пьеска).

Первый официант, подавая счёт, наклоняется к клиенту: Вам всё понравилось?

Клиент: Мне показалось, что мясо по-французски недостаточно нежное.

Первый официант, тихо: Простите, что вы сказали?

Клиент: Ничего страшного. Спасибо.


Первый официант кашлем прочищает горло, привлекая внимание зала: Господа! Этот человек утверждает, что мясо по-французски - жёсткое.

Клиент: Позвольте...

Первый официант, очень громко: Жёсткое, как подмётка!

Дама в шляпе за соседним столом обращаясь к своей спутнице с собачкой на руках, громко: Просто удивительно, как маргиналы, не имеющие представления о прекрасном, о французской кухне, позволяют себе суждения в подобном тоне!

Дама с собачкой: Ах, как это низко! Сам бы пошёл и приготовил!

Длинный тип из-за соседнего столика: Да шеф-повар этого ресторана готовит мясо тридцать лет подряд! Ежедневно! Он может наощупь свинину от говядины отличить! Он в двадцати ресторанах отработал! И теперь каждый будет его учить готовить? Принесли бы с собой котлеток, похвастались бы мастерством. А то, знаете, некрасиво выходит.

Клиент, сдержанно: Простите, я пришёл в ресторан. Я не обязан готовить. Я поел и мне не понравилось. Я заплатил за то, чтобы мне вкусно приготовили.

Пожилой человек с газетой и кофе, за дальним столиком: То есть вы считаете, что за ваши жалкие копейки здесь все должны пресмыкаться перед вами?!

Дама с собачкой: Точь-в-точь мой бывший муж! Такая же сволочь. Вон и бородавка на подбородке!

Клиент: Копейки? Копейки?!

Подходит второй официант, осматривает с ног до головы Клиента, заглядывает в счёт, рыгает.

Второй официант первому официанту, очень громко
: Вася, а вот чего ты с этим пидором разговариваешь? Я же его знаю, он даже чаевых не оставляет никогда!

Клиент, вскипая: Да я вообще впервые в этом ресторане!!!

Первый официант: А раньше, поди, на помойках подъедались?

Длинный тип из-за соседнего столика, шумно поглощая спаржу: Вот же, блядь, свинья-то какая, а?!

Клиент, изумлённо: Это вы - мне?

Длинный тип: Натуральная свинья!!! Тьфу, просто! Мясо ему жёсткое, надо же!

Дама в шляпе: Всё настроение испортил. Мясо ему жёсткое! Да у меня прабабка блокаду пережила! А всякий козёл со слабыми зубами будет теперь в нашу историю срать?!

Клиент: При чём тут история?!?!

Длинный тип начинает скандировать: Сви-нья! Сви-нья! Сви-нья!

Все скандируют хором.

Клиент: вы тут все с ума посходили!!!

Длинный тип: На-хуй! На-хуй! На-хуй!

Все скандируют хором.

Первый официант
: Охрана!

Занавес.
Tags: пьеса
Subscribe

Posts from This Journal “пьеса” Tag

  • Из черновиков Пушкина А.С.

    Моцарт играет на губной гармошке, входит Сальери. Моцарт (устало): Сальери, здравствуй! Сальери: Гений! Я слышал изумительный пассаж!…

promo chmyrnovich december 24, 2004 16:37 89
Buy for 100 tokens
Эта рождественская история произошла ровно семь лет назад. Я, cerf и его на тот момент жена собирались покинуть первый Гуманитарный Корпус и выкушать бутылочку «Арбатского» вина – оно не имело конкурентов по соотношению цена-качество. На часах было уже 8 часов вечера, как вдруг к нам…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 11 comments

Posts from This Journal “пьеса” Tag

  • Из черновиков Пушкина А.С.

    Моцарт играет на губной гармошке, входит Сальери. Моцарт (устало): Сальери, здравствуй! Сальери: Гений! Я слышал изумительный пассаж!…