|
|
|
Баня была закрыта на ремонт месяц. Целый месяц Василий Николаевич то ходил в дорогущие Сандуны, то ездил по часу до Сходни, а один раз вообще не попарился – тоже под ремонт попал. Когда настал долгожданный день открытия, ученный горьким опытом Николаич полез в Интернет, чтобы убедиться, что бани открылись. Набрав в Яндексе «Д-ские бани» он с ужасом и негодованием увидел: «д-ские бани для геев, гей мальчиком порно видео»
- Мань! Маша! – заорал он истошно.
- Ну, что? – спросила жена, косолапой походкой входя в комнату.
Василий Николаевич ткнул пальцем в экран.
- Во!
Щурясь, супруга прочитала текст, потом ухмыльнулась.
- Ну, теперь понятно, чем ты там занимаешься.
- Дура! – в сердцах сплюнул Василий Николаевич.
- Извращенец! – не осталась в долгу жена.
Если обычно Василий входил в баню как хозяин, то сегодня он озирался по сторонам, выглядывая потенциальных представителей сексменьшинств.
Несколько мужиков, лица которых были Николаичу незнакомы, поглядывали на него с явным подозрением.
- О! А вот и Вася! – загалдели в парилке.
- Николаичу наше почтение – пробасил Семен Петрович, завсегдатай заведения, сидевший в своем любимом углу у печи.
Держа в напряженных руках два веника, как щит и меч, Василий протиснулся к Петровичу.
- Чего озираешься? - прогудел Петрович. – Баб нет, садись. – и заржал, как конь.
- Тебе бы только баб – пробормотал Николаич и зашептал в багровое мясистое ухо – Сёма, тут у нас в бане гомосеки завелись.
- Чего?!
- Тише-тише, - заговорил Василий, начиная охаживать ноги веником. Сегодня в Интернете узнал.
Выйдя из парной, друзья подошли к Тенгизу, который пил ледяное пиво из высокой кружки.
- Тенгиз-джан, дорогой! – тихо обратился к нему Петрович. – Ты про пидарасов что-нибудь знаешь?
Глаза горца вспыхнули и погасли.
- Знаю. У них завтра день ГИБДД. – ответил Тенгиз.
- Да не про этих, - торопливо заговорил Николаич, делая страшные глаза. Я сегодня в Интернете знаешь, чего прочитал… - и Василий сумбурно поведал Тенгизу, что в бане неладно, и что делать с этим – непонятно.
Парились скованно, спину друг другу потереть не предлагали. К вечеру большая часть народу была в курсе происходящего. Нескольких человек, ушедших подозрительно рано, проводили ненавидящими взглядами.
Между тем, гомосеки себя ничем не выдавали. Несколько человек сидели в парной уже минут сорок, делая вид, что никак не могут прогреться. Баня закрывалась в 22-00 и этот час миновал. Обстановка накалялась.
Поэтому, когда в парилку в пол-одиннадцатого зашел банщик со словами: «Мальчики, кончаем!», его за две минуты избили шайками до потери сознания.
|
|
Comments: Read 1 or Add Your Own.
|
|
|
|
Готовится к выходу в эфир совместный проект продюсеров "Дома-2" и "Танцев на льду": "ПОЛНОЕ ОБЛЯДЕНЕНИЕ"
|
|
Comments: Read 3 or Add Your Own.
|
|
Wednesday, July 1st, 2009
|
|
|
|
Забыв на время козни и интриги, в лучах юпитеров неотразим, неся свои премьерские вериги, Владимир Путин входит в магазин. Он, не спеша, проходит ряд за рядом (с премьером рядом мельтешит грузин), оценивает всё премьерским взглядом и говорит: «Хороший магазин!». Всего – навалом: молоко коровье, развалы помидоров, огурцов… Вдруг Путин, как булгаковский Коровьев, к прилавку – шасть! Кусок грудинки – цоп! У всех присутствующих – слюноотделение, премьерской влагой переполнен рот. Увидев Путина, в немом благоговении у кассы расступается народ… И вдруг – на лоб карабкаются брови, пульс учащается внезапного у него – речь неожиданно прервав на полуслове премьер читает в чеке ИТОГО. Лицо бледнеет, лиловеют губы, но в руки взяв себя железною рукой, премьер кассирше говорит: «Голуба! Валюты нынче нету. Никакой.»
|
|
Comments: Read 12 or Add Your Own.
|
|
|
http://www.bbc.co.uk/russian/radio/radio_utro/2009/06/090619_language_discussion.shtml
Госдума наша состоит из гениев – есть кандидаты, доктора наук. А что касается каких-то там склонениев, так это им, поверьте – недосуг. Сограждане, имейте сожаление к большим законотворческим трудам – они, как начинают утром с чтения, так цельный день читают по складам. Потом идёт работа над ошибками и снова два-три чтения подряд. Друзья, пенять не надо шибко им, что не совсем по-русски говорят. Их путь во власть – он не был устлан розами! Они другой используют язык! Как Ломоносов – с рыбными обозами они из пешек выбились в тузы. У них же там же ежедневно прения. Весь день звучит насыщенная речь. А тем, кто разбирает ударения, на прениях сусала не сберечь!
|
|
Comments: Read 3 or Add Your Own.
|
|
Thursday, June 25th, 2009
|
|
|
- Ну, а как у вас с английским?
- Perfect in the Future...
|
|
Comments: Read 3 or Add Your Own.
|
|
|
http://www.bbc.co.uk/russian/uk/2009/06/090612_brit_press.shtml#3
Что я могу сказать вам о премьере?
Наш батюшка, наш символ, наш орёл...
Искусством власти овладевши в полной мере,
Большую власть в искусстве приобрёл.
К искусству наша власть неравнодушна
Следит за ним, как за детьми отец.
И очевидно, всем нам было нужно,
Чтоб к власти, наконец, пришёл творец.
Причём какой! Единственный из сотен!
Кому, друзья мои, как не ему,
Оценивать изящество полотен?
И точность сцен оценивать кому?
С вершины политической арены,
Где он король и сцены и кулис,
Ему как на ладони видно сцены,
Где даже прима - только лишь статист.
Успех актёров суетный и шаткий.
Ему же публика благоволит весьма,
Поскольку не рыдает он, как Чацкий
И вовсе не страдает от ума.
Талант природный быть не может куплен,
А Путин - гений! Он такой - один.
Напишет строчку - крикну: «Ай, да Путин!
Ай, да, прошу прощенья, сукин сын!»
|
|
Comments: Read 5 or Add Your Own.
|
|
Thursday, June 18th, 2009
|
|
|
|
Спагетти и багеты "Артемий Лебедев" - длинная херня с отменным вкусом!
|
|
Comments: Add Your Own.
|
|
|
http://www.bbc.co.uk/russian/entertainment/2009/05/090526_russian_pioneer_putin.shtml
Хлеб колумниста, в общем-то, - без масла. Но в кризис - затянули пояса и те, в ком сила мысли не угасла, свои колонки начали писать. На пятки наступают конкуренты, кому не лень - берутся за перо. Администраторы, министры, референты набросились на блоггерский пирог. Статьи печатают искусствоведы в штатском, банкиры наши - в критики идут. В погоне за вечнозеленым баксом колонки расцветают там и тут. А говорят, что пресса - несвободна. Навет врагов на русскую печать. Мои коллеги пишут, что угодно, и кто угодно может их читать. Когда из Питера приехал к нам Радищев, его, действительно, отправили в Илим. Но он-то был один! Теперь их - тыщи! И пишут всё, что вздумается им.
Казалось бы - сиди в своей берлоге, служи народу, в грудь себя бия. Но нет - теперь Владимир Путин - блоггер. Практически такой же, как и я. Он - человек, стоящий у штурвала. И он таким владеет языком, чтоб вся команда сразу понимала, куда грести с попутным ветерком. Откройте же, друзья, глаза и уши! Читайте Путина, отбросьте Бибиси. Приятно посмотреть, полезно слушать, бальзам на душу, господи, прости.
|
|
Comments: Read 2 or Add Your Own.
|
|
Wednesday, May 27th, 2009
|
|
|
Яркое весеннее солнце осветило полянку, разбудив Шу и Шо – учителя и ученика бродячего додзё.
Шу встал, потянулся и распинал своего ученика.
- Вставай, Шо! Ты в последнее время обленился. Пора заняться твоей спортивной подготовкой.
- А разве мы для начала не позавтракаем? – удивленно спросил Шо, открывая глаза.
- Мы? – удивленно переспросил Шу. – Посмотри на себя! Ты скоро жиром заплывешь.
Старик взмахнул длинной бамбуковой палкой и Шо резво вскочил на ноги. Шу достал из мешка большого копченого угря и сказал:
- Шо! Ты должен присесть 200 раз. Пока ты будешь приседать, я буду есть угря. Присядешь – съешь то, что останется. Я начинаю, а ты?
Шу уселся на плоский камень и стал разделывать угря, внимательно глядя на Шо, который принялся приседать, пыхтя и отдуваясь.
- Семьдесят два – с набитым ртом резюмировал Шу, склоняясь над лежавшим на земле телом. – Вставай, вставай, я ем медленно.
- Учитель! – пропыхтел Шо через некоторое время. – Скажи, в чем смысл жизни?
- Не жаговаривай мне жубы. Я жанят! – ухмыляясь, прочавкал Шу. - Впрочем, - продолжил он, прожевав кусок угря, - Я отвечу тебе. Смысл твоей жизни – быстро присесть 200 раз. Смысл моей – быстро съесть угря.
- Но, учитель! – завопил Шо. – Это же глупость какая-то – присесть 200 раз. Какой же это смысл?
- Ну, не знаю. – Шу пожал плечами. – Твоя жизнь, тебе виднее. Угорь меня вполне устраивает.
|
|
Comments: Read 24 or Add Your Own.
|
|
|
Говно. Неаппетитно и невкусно.
Без упаковки - некрасиво даже.
Поэтому, друзья, его продажа
Является, поистине, искусством.
|
|
Comments: Read 8 or Add Your Own.
|
|
|
По тайге шагал один эколог, весь В НАДЕЖДЕ СЛАВЫ И ДОБРА, и однажды, возле кучи ёлок встретил он огромного бобра. Зубы - сталь, в опилках свежих дёсны, в старых шрамах вдоль и поперёк, он валил реликтовые сосны, злым врагом обученный зверек.
Что важней для матушки-природы – чтоб вовсю шумел сосновый бор, или чтоб зубастую породу улучшал зарвавшийся бобёр? Колосились чтоб сосновые верхушки, шишкой жирною весь год плодонося, или чтоб бобров свиные тушки своим весом превзошли лося? Изнывая в поисках разгадки (весь в надежде славы и добра), наш эколог мучился в палатке и заснул лишь в три часа утра. Снился сон: эколог ехал в латах, на ногах – стальные сапоги, а вокруг, во тьме, на мягких лапах копошились злобные враги. Красные глаза вокруг блистали – в тишине, в кромешной темноте, и эколог, весь в броне из стали, с перепугу писать захотел. Вам бы тоже стало не до смеха в сложной ситуации такой – вы представьте – ржавчина в доспехах! Ни ногой не двинуть, ни рукой. Вдруг во тьме раздался голос трубный и поляну залил яркий свет: сто бобров надраивали зубы популярной пастой «Блендамед».
И уже вступить готовый в схватку, вдруг воспрял эколог ото сна: рухнула на старую палатку сорокаметровая сосна.
Убежденный вегетарианец, был эколог добр и незлобив, первым свой удар нанёс засранец, чуть сосной беднягу не убив. И теперь пощады к человеку этот злобный зверь не испытал – сгрыз сосну, с досады сплюнул в реку и к себе домой пошкандыбал. Крупная мохнатая скотина, весом - килограмм сто пятьдесят, строил он огромные плотины для своих бесчисленных бобрят. От природы наделен здоровьем, наш бобер когда-то начинал много лет назад, на Беломорье – там он строил Беломорканал. Что ему зеленая планета! Что ему дары природы, блядь! Это он был автором проекта поворота рек сибирских вспять. Строил гидростанции, плотины, собирая в них большой улов. Сотни эмбрионов Буратино стали жертвой племени бобров. Грыз в Китае заросли бамбука! Весь в занозах был до самых гланд. И на землю сбросил эта сука двести пятьдесят несчастных панд! Двести с лишним символов природы ёбнулись на землю со стволов! Вряд ли где-то есть ещё уроды хуже безответственных бобров.
Вот его очередная жертва, жрущая проросшее зерно. Были у бобра плохие нервы, а экологов он не любил давно. Жирная, раскормленная белка! Беспощадный и заклятый враг. Он хотел порвать его, как грелку! На полоски, на британский флаг!
Вегетарианец шёл на запад, сою жрал с утра и до утра, а за ним струился мощный запах крупного, матерого бобра. Из-под ног взлетали перепёлки, пот холодный спину заливал – за спиной валились навзничь ёлки – там бобёр устраивал завал.
И однажды, где-то под Ангарском, греясь возле слабого костра, наш эколог захотел шашлык по-карски, сделанный, конечно, из бобра.
Так не стало вегетарианца. Утром, пробираясь сквозь завал, он достал из старенького ранца нож, что у геолога украл. И теперь, во тьме, вооруженный, как бобёр – до коренных зубов, бродит он, врагами окружённый, только не боится он врагов. Он теперь желает только мяса! Лучше – с кровью, даже – с требухой. В идеале – автора рассказа Про Тигренка с разной чепухой.
|
|
Comments: Read 8 or Add Your Own.
|
|
|
Под соловьёв весенний гомон,
Под ручейков прозрачный звон
Встречались люди марки "НОМО"
С людьми под маркою "ОМОН"
Стояли в боевом порядке
Защитники свобод и прав,
И органы правопорядка
Стояли, их права поправ.
Всё закрючковано на свете
И вряд ли проще в темноте:
И те - противные, и эти
Ещё противнее, чем те.
|
|
Comments: Read 10 or Add Your Own.
|
|
|
http://www.bbc.co.uk/russian/entertainment/2009/05/090514_eurovision_gay_semi.shtml
Рядами и колоннами
По городу Москве
С цветастыми знаменами,
С Лужковым во главе,
С большими транспарантами,
Под радужный салют
Здесь геи с лесбиянками
Когда-нибудь пройдут.
Объятьями открытыми
Их встретят горячо
Нарциссы с трансвеститами
И кто-нибудь ещё.
Их много - неопознанных,
И всех - не перечесть:
Есть зоофилы с козами,
И педофилы есть!
Садисты в амуниции
Пройдут, чеканя шаг,
И органы милиции
Не смогут помешать.
Они устроят митинги
По городу всему
А ваше Евровиденье
Нам вовсе ни к чему.
|
|
Comments: Read 7 or Add Your Own.
|
|
|
Ранним весенним утром поросенок проснулся в прекрасном расположении духа – светило яркое солнце, пели птички, мерно гудел старенький модем.
Хрюкнув, Пятачок уселся за компьютер и стал пролистывать френдленту. Вдруг глаза его налились кровью, он рыкнул и, встопорщив нежные ушки, ринулся вон из домика.
Он рассекал лес, подобно розовому торнадо, и через небольшое время ворвался в дверь под вывеской Посторонним В.
- Привет, Пятачок! Кстати, ты опрокинул бочонок с мёдом. – Вини-Пух был сама доброжелательность.
- Шшшш! Шшш! Што это такое?! – прошипел Пятачок, тыча копытцем в монитор.
- Где? – деланно удивился медвежонок.
- Вот это! – провизжал поросенок, указывая на пост, который гласил:
«Друзья!
Наш всеобщий друг Пятачок внезапно заболел свиным гриппом! Всякий контакт с заболевшим жизненно опасен. Для спасения Пятачка необходимо собрать пятьдесят горшочков мёда. Мёд сдавать Вини-Пуху.»
- А. Ну, и чем ты недоволен? Очень популярный пост, между прочим! Висит в дупле ЯндЛеса.
- А с чего ты взял… - слова выходили из Пятачка медленно, как фарш – что я болен? Я прекрасно себя чувствую! – заорал поросенок. – Я в отличной форме! Я бодр и весел! У меня нет никакого гриппа!
Вини-Пух повернулся к Пятачку на вращающемся кресле.
- Посмотри вокруг, поросенок! Конечно, ты здоров и весел! Мёд сделал своё дело! Пятьдесят горшочков – и ты здоров, как бык! Сейчас я всех оповещу об этом!
|
|
Comments: Read 6 or Add Your Own.
|
|
|
http://www.bbc.co.uk/russian/russia/2009/05/090501_mayday_crisis.shtml
Друзья, мы снова - на переднем крае! Нам с кризисом бороться предстоит! Я достаю из дедова сарая проверенный годами старый щит. Он много лет хранится здесь недаром, фанерный щит на длинном черенке. Он наносил удары за ударом по всем врагам - вблизи и вдалеке. Мы догоняли и перегоняли! Мы повышали урожай зерна! Мы всей страною дружно выплавляли стотысячную тонну чугуна! Кубинцы, помните? Мы были рядом с вами. Мы - Руки Прочь. Мы - Куба Навсегда. Мы сами стали этими словами (хоть их не понимали иногда). Мы - МируМир! Мы - НетОппортунизму! Мы - СлаваБесконечномуТруду. Нас лозунги к победе коммунизма вели, слегка меняясь на ходу. Мы БАМ!БАМ!БАМ! - гремели каждым словом, и было много разных слов ещё. А вот теперь приходится нам снова щиты поднять, как ружья, на плечо.ПланПутина! ЕдинаяРоссия! УраМедведев! КризисуОтпор! Могучим словом мы, друзья, осилим всё то, что не сумели до сих пор.
Мы с вами снова новый мир построим! И даже в абсолютной нищете, с таким патриотическим настроем мы непременно будем на щите!
|
|
Comments: Read 4 or Add Your Own.
|
|
|
Однажды, в погожее весеннее утро Шу и Шо, учитель и ученик бродячего додзё пришли в крупный шумный город.
- Пойми, ученик, - втолковывал Шу – урок можно извлечь из чего угодно, главное держать голову открытой мудрости.
- Голову открытой мудрости – тупо повторил Шо, кивнув головой.
И в этот момент переулок, по которому они шли, закончился. Дорогу им преградила огромная толпа с флажками и транспарантами «Ударим по кризису антикризисными мерами!», «Поставим автопром на ноги!», «Всенародно избранному – поддержку общества!».
Шу и Шо остановились.
- Что это, учитель? – спросил Шо, с непониманием глядя на шагающих мимо людей.
- Демонстрация. Весенняя демонстрация! – ответил с восторгом Шу и глаза его загорелись. – Нам с тобой крупно повезло, я давненько не участвовал в демонстрациях.
- А зачем она? – с интересом спросил Шо.
- А это профилактика сезонных обострений. – Шу схватил за рукав ближайшего прохожего с транспарантом «Позор Выходным!» - Эй! Уважаемый!
- Уважаемый. – согласился прохожий.
- Уважаемый, а стакан у тебя есть? – спросил Шу, оттопыривая карман халата так, что становился виден мех с вином.
Прохожий немедленно сделал шаг в переулок и достал из кармана стакан.
- Пошли, там лавка в сквере, можно хорошо посидеть.
Через два часа вино закончилось и Шу и Шо попрощались со своим новым другом.
- Учитель, – спросил Шо – какой же урок можно вынести из сегодняшнего дня?
Шу посмотрел на ученика светящимися от счастья глазами.
- Да очень простой, Шо. Тебе кажется, что человек несет транспарант, а он несет стакан.
|
|
Comments: Read 7 or Add Your Own.
|
|
|
|
Тело, предоставленное самому себе, движется равномерно и прямолинейно в направлении ближайшего магазина.
|
|
Comments: Add Your Own.
|
|
Thursday, April 30th, 2009
|
|
|
Ура! Ура! Кино! Кино!
Премьера новой киноленты.
В который раз - беспрецедентно
Свежеотснятое говно.
|
|
Comments: Read 2 or Add Your Own.
|
|
|
http://www.bbc.co.uk/russian/business/2009/04/090423_russia_gdp.shtml
Отбросив все проблемы и заботы, зимой и летом, в дождь, жару и зной, мы были заняты важнейшею работой: мы ВВП растили всей страной. На графике работ от точки к точке был виден производственный успех. И, как бонсай в малюсеньком горшочке, рос ВВП и радовал нас всех. Для нас важнее не было заботы, чем вырастить его под потолок. Мы инвалидам отменяли льготы, мы повышали транспортный налог. Недоедали и недосыпали! И недовыпивали иногда! Но вертикальней нашей вертикали нигде вы не найдёте, господа! Твердела деревянная валюта и всё дешевле становился бакс. От этого почти ежеминутно росла в себе уверенность у нас. Мы, кроме нефти не производили лет пять последних просто ничего. Ну, если не считать автомобили, но уж автомобили – ого-го! Мы дали столько денег автовазу, что если б их обратно возвратить, то ВВП нам можно было б сразу утроить, а потом учетверить.Его бояться стала вся Европа, рос ВВП быстрее, чем трава, и как показывали практика и опыт, ещё чуть-чуть – и вырос б раза в два.Мы, как могли, сажали олигархов, мы несогласных втаптывали в грязь, а ВВП вдруг со всего размаху, с огромной высоты внезапно – хрясь! Ведь он уже почти до неба вырос, огромный стал – приятно посмотреть, а тут вдруг по нему ударил кризис, обрушив цены на сырую нефть. Друзья заклятые нарочно так подстроили, чтоб нефть не стала стоить ничего, и чтобы ВВП мы не утроили - ну, ладно, хватит нам и одного.
Теперь мы будем с кризисом бороться! И рано или поздно – победим! Нам, как всегда, для нравственного роста критический момент необходим.
|
|
Comments: Read 8 or Add Your Own.
|
|
Tuesday, April 21st, 2009
|
|
|
|
Скажите, а там Атос, Портос, Арамис и Дартаньян появляются? Или можно не смотреть?
|
|
Comments: Read 6 or Add Your Own.
|
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
chmyrnovich's journal